Vic po vic
Burek
Prolazi Sarajlija kraj buregdžinice u kojoj često kupuje burek. Vrati se par koraka i ljutito uleti unutra i glasno upita buregdžiju:
- Je li, bolan, gdje ti držiš meso?
Ovaj ga zbunjeno pogleda i odgovori:
- U frižideru ….
Čovjek će na to:
- De ba stavi malo i u burek, svega ti…
Sad nema ništa
Razgovaraju dva prijatelja:
- Imao sam sve: novac, auto, ljubav, predivne žene… A sad nemam ništa!
- Pa što se dogodilo?
- Žena mi za sve doznala!
***
Objašnjenje
Muž odlučio počastiti ženu putovanjem za godišnjicu braka i povede je u Egipat. Nakon krstarenja Nilom, odoše u obilazak muzeja po Kairu.
Dođu oni u muzej, gledaju starine, kad ispod jedne mumije piše RAXV-1900. Žena zbunjeno upita:
- Dragi, šta znači ovo što piše ispod mumije?
On bolje pogleda i odgovori:
- Valjda registracija od auta koji ga je pregazio…
***
Presuda
Sudija izriče presudu krhkom starčiću:
- Za ovo krivično djelo vas osuđujem na 10 godina zatvora!
- Gospodine sudija, imajte obzira prema meni. Imam 77 godina, ne vidim i ne čujem, jedva se krećem, imam reumu, šećer i stalne bolove u kičmi…
- Dobro, a ti onda odsluži koliko možeš!
***
Pogreška
Razgovaraju dvojica prijatelja:
- Nećeš vjerovati šta mi se juče dogodilo!
- Šta?
- Pozvonim na vrata stana i dočeka me nasmijana i zadovoljna žena!
- Kako to?
- Pogriješio sam vrata!
***
Skupi papigaji
Ušao tip u ZOO Shop kupiti papagaja. Ugleda jednog koji mu se svidi i pita:
- Pošto ovaj?
- 100 eura – odgovori prodavač.
- A zašto je toliko skup?
- Pa on ti zna cijeli “Kapital” napamet.
Vidi on jednog manjeg i pita:
- Koliko ovaj košta?
- 500 eura – odgovori prodavač.
- A što ovaj zna?
- On ti zna sve svjetske zakone napamet.
Vidi on još manjeg i pita:
- A ovaj, koliko je?
- 1000 eura!
- Pa dobro, čovječe, što ovaj mora znati?
- Veze nemam – odgovori prodavač – ali čujem da ga ova dvojica zovu “Šefe”.
***
Zaključak 1
Sjedi mlada žena u tramvaju kad joj priđe stariji gospodin i pita:
- Hoćete biti tako dobri pa mi pustiti mjesto da sjenem?
- A zašto bi vam se digla?
- Tako mlada, a tako bezobrazna, sunce li ti je*em – ljutito joj odgovi starac, a ona će na to:
- Ej, stari, ako možeš je*ati, možeš i stajati!
***
Zaključak 2
Poslije mjesec dana kome, budi se muž i vidi svoju ženu svu uplakanu kako sjedi pored kreveta.
- Draga, dođi bliže da ti nešto kažem.
Ona, sva sretna:
- Šta je, dragi?
- Sjećaš li se kad sam ono izgubio posao i svi mi se smijali, a jedina si ti bila uz mene?
- Sjećam se
- A sjećaš li se kad sam krenuo u privatni biznis i propao, ti si opet bila uz mene?
- Sjećam se.
- A sjećaš li se kad sam imao sudar i ti 10 dana nisi išla kući iz bolnice, nego si sve bila uz mene?
- Sjećam se.
- A sjećaš li se kad su me ono ranili, i tada si bila uz mene?
- Sjećam se.
- I sad si opet, poslije ove nesreće, bila uz mene?
- Naravno.
- I znaš šta sam ja zaključio?
- Šta ljubavi?
- Ženo, ti si meni baksuz!
***
Šta si sinoć radio?
Kratkovidni profesor gleda po učionici, zatim uperi prst u jednog koji je stajao sasvim u dnu:
- Ti, dolje! Ponovi šta smo učili na prošlom satu!
- Ma odakle ja to znam…
- Kako ne znaš? Zašto nisi učio? Šta si sinoć radio?
- Pa… sinoć sam kartao sa prijateljima, zaglavili smo jutros do tri…
- Šta?! – zagrcnu se profesor. – Pa šta ti radiš ovdje, nesrećo jedna?!
- Ja? Pa… poslali me iz firme da popravim radijator…
***
Veš
Mladi par unajmio stan i uselio se. Idućeg jutra, dok su doručkovali, žena opazi susjedu kako vješa veš pa kaže svom mužu:
- Kako joj je prljav veš. Možda joj je potreban drugi prašak, a možda uopće ne zna prati.
Muž je šutke promatrao, i nije ništa komentirao.
Isto je bilo i narednih dana. Svaki put kada je susjeda vješala veš, padali bi isti komentari. Ali jednoga jutra, nakon mjesec dana, žena gleda kroz prozor i začuđeno kaže mužu:
- Pogledaj, konačno je naučila prati. Tko li ju je naučio?
- Nitko, ja sam oprao naše prozore – odgovori muž
***
Cijena
Odvezao mladić zgodnu curu daleko izvan grada, u prirodu. Taman se počeli skidati i maziti, kad će ona njemu:
- Znaš, ja sam prostitutka i ovo će te koštati 100 eura.
On izvadi novac i plati joj. Kad su se vraćali nazad, nešto malo prije grada, mladić zaustavi auto i reče:
- Znaš, ja sam taksist i vožnja tamo i nazad košta 200 eura!
***
Učiteljica
Učiteljica izbacuje Ivicu iz razreda, a on s vrata pita:
- Smijem li učiteljici reći da je krava?
- Ne smiješ, ni slučajno!
- A smijem li kravi reći da je učiteljica.
- To možeš, ako hoćeš…
- Onda, doviđenja učiteljice!
***
Breskve i grašak
Zbog krađe u prodavnici žena se nađe se pred sudijom:
- Šta ste ukrali?
- Konzervu breskvi.
- Koliko je breskvi bilo u njoj?
- Pa šest.
- Šest dana pritvora!
Iz pozadine viče muž:
- Gospodine sudija, ukrala je i konzervu graška!
***
Gradnja kuće
Odlučio čovjek sagraditi kuću pa hoda po zemljištu gore-dole i gleda u mobitel, a radnik s lopatom čeka. Odjednom čovjek stane i kaže:
- Ovdje kopaj!
- Zašto baš tu? – pita ga radnik.
- Zato što je tu najbolji signal!
***
Sladoled
Djevojkа sjedi nа klupi u pаrku i jede slаdoled. Prilаzi joj neki tip i kaže:
- Ćаo, mogu li nešto dа te pitаm, аli dа ne shvаtiš pogrešno?
- Nаrаvno – odgovori onа.
- Smijem li jednom dа liznem?
Onа mu pruži slаdoled, а on će nа to:
- Eto, vidiš, pogrešno si shvаtilа!
***
Kafetin
Policajac se iz noćne smjene vraća u 3 ujutro kući. Polako se skida i htjede se uvući u krevet kad mu žena turobnim glasom kaže.
- Dragi, užasno me boli glava, nisam spavala cijelu noć. Da li bi bio tako dobar da skokneš do dežurne apoteke i doneseš mi kafetin?
- Naravno, draga!
Napipa policajac odjeću, obuče se i ode. U ljekarni ga dežurni odmjerava pa ga upita:
- Jeste li to vi, Marko? Policajac iz susjedstva?
- Ja sam.
- Pa zašto ste u uniformi vatrogasca?
****
Političari ili znanstvenici
Štef pita premijera:
- Gospon premijer, a tko je smislio ove gospodarske mjere – političari ili znanstvenici?
- Mi, političari – odgovori premijer.
- Tako sam i mislio. Znanstvenici bi cijelu stvar prvo isprobali na majmunima – zaključi Štef.
***
Prvi pogled
Razgovaraju dvojica starih prijatelja:
- Drug, reci mi, vjeruješ li ti u ljubav na prvi pogled?
- Naravno da vjerujem. Pa zar ti stvarno misliš da bih ja oženio onu moju da sam pogledao drugi put….
***
Utopljenici
Plivaju dvojica utopljenika Tihim okeanom, kad jedan od njih iznenada počne paničariti:
- Upomoć!!! Upomoć!!! Udaviću se!!!!
A drugi će mu:
- Pssst! Nemoj vikati, ovo je Tihi okean.
***
Objašnjenje
Profesor na fakultetu govori studentima:
- Sad ću vam reći zadatak, a vi mi morate tačno odgovoriti i objasniti postupak. Zadatak glasi:
Autobus sa 37 putnika vozi se brzinom 43 km/h pokraj rijeke koja teče u suprotnom smjeru 6 km/h. 3 putnika otvore prozor. Koliko ja imam godina?
Svi poludili, a nakon par minuta javlja se jedan student i kaže:
- Imate 44 godine.
Profesor začuđeno:
- Tačno! Samo, kako si to zaključio?
Student će:
- Ovako. U mojoj zgradi živi jedan momak koji ima 22 godine, a svi za njega kažu da je napola lud.
***
Upoznavanje
Mališan se obraća ocu:
- Tata, je li istina da u nekim zemljama muž upozna ženu tek poslije vjenčanja?
- To ti se, sine, događa u svim zemljama! – odgovori otac.
***
Promjena imena
Jeste li čuli da je “Pogrebno preduzeće” promijenilo ime?
Sad se zove: “Završni radovi u zdravstvu”.
Tigrov skok
Vrati se gastarbajter kući iz Njemačke. Nije ni ušao na vrata a on će ti ženi:
- Pravac spavaća da ti pokažem najnoviju pozu u seksu, zove se Tigrov skok.
Žena, šta će, posluša ga, uđe u sobu skine se i legne na krevet.
Ulazi muž u sobu, skida se, penje se na ormar i kaže:
- Gledaj sad Tigrovog skoka…
Zaleti se, skoči ali promaši krevet i razbije se na podu…
Leži ti tako on i jauče…
- Jaooo, jaooo, jaooo…
A žena će na to:
- E jest` i neka poza kad samo ti uživaš!
***
Injekcije
Dolazi čovjek u ambulantu i pita doktora:
- Oprostite, gdje se daju injekcije nedjeljom?
Doktor odgovara:
- U zadnjicu, isto k’o i ostalim danima!
***
Nije ni za šta
Iznijela punica zetu večeru i kaže on:
- Jao punice, nisam ni za šta…
A ona će:
- Ma znam ja da ti nisi ni za šta, al’ bar pojedi nešto.
***
U teretani
Dođe plavuša u teretanu i vidi jednog nabildanog momka. Priđe mu i kaže:
- Kako si ti sladak! Šta radiš u subotu?
A on će:
- Leđa i noge.
***
Poza
Muž i žena već godinama su u braku i seks je njemu već pomalo dosadio. Sjedi on tako jednu večer pred televizorom i razmišlja, pa pozove ženu i kaže:
- Hajmo večeras promijeniti pozu!
Ona se nasmija i odgovori:
- Može, ja ću cijelu večer sjediti pred televizorom, a ti peri suđe!
***
Karburator
Kaže žena mužu:
- Dragi, ne radi mi auto!
- Pa šta mu je?
- Čini mi se, da se karburator napunio vodom.
- Je l’ ti znaš uopće gdje se nalazi karburator?
- Pa znam, u autu!
- A gdje je auto?
- U jezeru.
***
Olimpijada
Pitao muž kolege s posla, kako da provjeri voli li ga žena.
- Kad dođeš kući pravi se mrtav, pa ćeš vidjeti kako ona reagira.
I tako dođe muž kući, otvara vrata i skljoka se na pod! Vidjela to žena pa ga preskoči potrčavši prema susjedu vičući:
- Heeej macane, evo ga rikn`o ovaj moj!
Dođe susjed pa gleda, a žena ga pita:
- U čemu da ga pokopam?
Kaže ovaj:
- Pa u onom odijelu što ste ga kupili u Italiji.
- Ma to ćeš ti obući, njega ćemo obući u onu staru Nike trenirku. A što da mu obujemo?
- One talijanske kožne cipele.
- Ma te cipele obuj ti, njemu ćemo na noge one stare Adidaske.
I tako eto sprovoda, pa žena onako reda radi počne naricati:
- Eeeee, dragi moj… Kamooo mi te noseee?!
Diže se muž iz sanduka pa kaže:
- Na Olimpijadu, pi**a ti materina!
***
Potrošnja
Prodavač automobila objašnjava plavuši:
- Ovo vam je jako ekonomičan auto – u gradu troši 8 litara, a na otvorenom manje od 6.
Plavuša ga iznenađno upita:
- Molim vas, kako auto zna da je u gradu?!
***
Potreban alat
Završio muškarac pred sudijom za prekršaje:
- Gospodine, žao mi je, ali moram vas kazniti zbog proizvodnje i prodaje nelegalnih muzičkih CD-ova!
- A ko me je vidio da ih proizvodim?
- Nisu vas vidjeli, ali su vam u podrumu pronašli za to potreban alat!
- Onda me osudite i za silovanje! – odgovori čovjek.
- Zašto za silovanje?
- Pa imam i za to potreban alat!
***
Krađa auta
Sav zadihan utrčava Ivek kod prijatelja u ured:
- Prijatelju, prijatelju… netko ti je upravo ukrao auto!
- Pa jesi li vidio tko je bio, kako izgleda taj lopov?
- Nisam, ali sam uspio zapisati registraciju…
***
Telegram
Otišao Bosanac u Njemačku i kad je stigao tamo šalje ženi u Bosnu telegram:
“Iskopaj onaj mitraljez, podmaži ga i vrati ga na isto mjesto.”
Vidi to poštar i odnese u policiju. Policija dođe, prekopa baštu i ne nađe ništa.
Šalje muž sutra drugi telegram:
“Ako je policija prekopala baštu, posadi krompir.”
***
Loše ga uče
Došao otac na informacije u školu. Sin nije bio baš neki učenik, tako da mu je razrednik reako:
- Pa, nije baš dobro. Jedinica iz geografije, jedinica iz matematike, jedinica iz engleskog …
- Ma, dajte vi meni recite, kakav je on iz tjelesnog?
- Dobar, jako dobar.
- A kakav je iz ponašanja?
- Isto je jako dobar, pristojan.
- Pa eto vidite, ono čemu ga ja učim, to valja. Ono čemu ga vi učite, tu nije dobro.
***
Zagonetka
Kaže Pero Marici:
- Hajde da ti zadam jednu zagonetku, pa ako pogodiš, vodit ćemo ljubav, a ako ne pogodiš, ići ćemo šetati van.
- Hajd’, kaže ona.
- Što je to: “Crno je, ima četiri noge i rep, lovi miševe i vrapce, mijauče i pije mlijeko?”
- To je, krokodil! – veli Marica.
- Pa ti, Maro, uvijek pogodiš…
***
Crveni Ferrari
Pita djevojka mladića:
- Gdje je moj dar za 8. mart?
- Vidiš li onaj crveni Ferrari ispred one zgrade?
- Da, da! Vidim ga! – oduševljeno će djevojka.
- E, pa u takvoj istoj boji sam ti kupio lak za nokte.
***
U eteru
Dobar dan, dobili ste Radio Dobar dan, izvolite!
- A da li mene sad svi čuju?
- Da, u eteru ste!
- I u kolima i prodavnicama?
- Paa da…
- Odlično!!! Ivo, sine, ne kupuj hljeb i mlijeko, baka je već kupila!
***
Razrez poreza
Dobije čovjek, mali obrtnik, poziv iz Porezne Uprave. Zovu ga da se osobno pojavi i da izjavu, jer im se čini da je premali iznos zarade prijavio na ime poreza.
On prvo ode kod svog knjigovođe te ga upita za savjet, kako se obući kada ide u Poreznu upravu!
“Obuci svoje najstarije odijelo, da izgledaš sirotinjski, tako će se oni uvjeriti da nemaš novaca, i da su pogriješili kod razreza poreza ! Oni vole misliti kako gospodare tuđim životima!”
Za svaki slučaj ode i kod svog odvjetnika, pa i njega upita za savjet za istu stvar.
“Obuci svoje najbolje odijelo, da izgledaš gospodski, tako će oni pomisliti kako ih ti uvažavaš i cijeniš, pa će se onda možda smilovati i umanjiti ti porez… Znaš, oni vole misliti kako su najvažniji na svijetu!”
Čovjek totalno zbunjen, ode konačno i kod svećenika, pa i njega upita za savjet.
“Ispričati ću ti jednu priču”, reče mu svećenik. “Uoči svadbe, mlada upita svoju majku, kakvu spavaćicu je najbolje obući za prvu bračnu noć. Majka je posavjetuje da uzme dugačku spavaćicu dugačkih rukava. Upita ona i svoju stariju sestru, a ona joj predloži da obuće kratku spavaćicu, nešto vrlo seksi…”
“Ali oče, pa kakve veze ta priča ima sa mnom?”, upita zbunjeno čovjek.
“Ista je kao tvoj slučaj, sine moj. Što god da obučeš – bit ćeš jeb… !”, odgovori mu velečasni.
***
Boli ga cijelo tijelo
Dođe čovjek kod doktora i kaže:
- Doktore, boli me cijelo tijelo, gdje god se dotaknem boli. Kad dotaknem glavu – boli, kad dotaknem stomak – boli, kad dotaknem noge – boli, kad dotaknem prsa – boli.
Doktor ga pregleda i kaže:
- Glava, stomak, noge i prsa su vam u redu, ali prst vam je slomljen.
***
Pravi šef
Pita službenik šefa:
- Šefe, mogu li danas malo ranije izaći sa posla da pomognem ženi oko kućanskih poslova?
- Ne!
- Hvala puno, šefe, znao sam da mogu računati na vas!
***
Dva Mercedesa
Dečko priznao djevojci da je voli, a ona će njemu:
- Čuj, jel imaš 2 Mercedesa?
- Nemam – odgovori momak.
- A kuću na 2 sprata?
- Nemam ni to…
- Onda ništa neće biti među nama!
Zabrinut dečko ode kod svog oca po savjet. A on mu kaže:
- Slušaj sine, ako je stvarno voliš, prodaj Lamborghinija i Ferrarija i kupi ta 2 Mercedesa. Ali da rušimo 4 sprata od kuće, to stvarno nema smisla!
***
Pazio sam!
Došla žena na pregled ginekologu koji joj je odmah rekao da je u drugom stanju. To je čuo muž iza vrata ordinacije, otvorio ih i kaže doktoru:
- Nemoguće, doktore, ja sam pazio!
- Da, gospodine, pazili ste. No, to vam je kao kod vozača automobila. Makar i pazio, ne znaš šta se može dogoditi, ako drugi ne pazi!
***
Kazanova
Muž: Čujem da je naš novi susjed pravi Kazanova. navodno da samo jednu ženu u zgradi nije kresnuo!
Žena: To je sigurno ona glupača sa drugog kata…
***
Pečenje jaja
Žena prži jaja mužu za doručak. Odjednom muž uleti u kuhinju.
- Pazi. Pazi! Stavi još malo ulja! Oh, Bože! Pečes ih previše istovremeno. Previše! Okreni ih! Sad ih okreni! Treba još ulja. Joj! Gdje cemo naci još ulja?! Zalijepit će se! Pazi… Pazi! Rekao sam ti Pazi! Nikad me ne slušaš dok kuhaš! Nikad! Okreni ih! Požuri! Jesi luda? Jesi li totalno poludjela? Ne zaboravi ih posoliti. Znaš uvjek ih zaboraviš posoliti. Posoli. Posoli! Posoli! …
Zena ga zaprepašteno pogleda:
- Što je s tobom? Misliš da ne znam ispeći nekoliko jaja?
Muž mirno odgovori:
- Ne, samo sam ti htio pokazati kako je meni dok vozim.
***
Bakica
Policija napravi raciju i uhiti sve prostitutke u gradu. Bilo ih je tako puno da su neke morale čekati u redu pred ulazom u stanicu da bi došle ušle na saslušanje kod dežurnog inspektora. Uto naiđe neka bakica i pita što čekaju. Jedna veli:
- Bakice, tu vam dijele se naranče!
Bakica odluči isto stati u red. Kad dođe pred dežurnog policajca on je začuđeno upita:
- Bakice, pa zar i vi!? Što će vama to treba?…
A bakica odgovori:
- E, sinko, skinem protezu pa lagano cuclam!
***
Istraga
Policajac ispituje privedenoga:
- Je li vam taj diler davao drogu?
- Nije.
- Je li vam davala njegova žena?
- Je l’ me još uvek pitate za drogu?
***
Medvjed
Pričaju dvojica muškaraca:
- Meni je, evo, 78 godina – i neki dan mi se rodio sin, jel’de da je to čudo al’ da je moguċe.
Drugi ce na to:
- Jašta, i meni se nešto slično desilo. Ja u šumu, kad preda me medvjed. Šta ċu, kontam, ni puške ni kamena. Ma, rekoh, šta zna medvjed šta je puška, ja uperim u njega prst i kažem: puc, puc, a medo padne.Ja se primaknem, a on na izdisaju, i krv mu curi iz rane na prsima.
- Pa mora bit’ da je još neko puc’o.
- Pa to ti kažem!
***
Produktivnost
Ide direktor u obilazak svoje firme, zastane pored jednoga radnika i pita ga:
- I, koliko ti stolova napraviš na dan?
- Dva – odgovori radnik.
- Svašta! Ovo je nečuveno, ja ih mogu napravit i 10! – ljutito će direktor.
- Pa naravno, jer ste vi stolar. A ja sam diplomirani ekonomista!
***
Čija je glasnija
Tri muškarca razgovaraju čija žena je glasnija tijekom seksa.
Prvi kaže: “Moja se tak dere da moj sused nemre spati cijelu noć!?”
Drugi kaže: “Moja se tak dere da cijeli blok zgrada nemre spat!?”
Treći kaže: “Moja se tak dere da ju čujem prek v birtiju!?
***
Dvije karte
Ulazi policajac u bus i kaže:
- Dajte mi dvije karte.
- Šta će ti dvijve karte?
- Ako izgubim jednu, da imam drugu.
- A ako izgubiš i drugu?
- Imam mjesečnu.
- A ako i nju izgubiš?
- Eee, uniformisana lica ne plaćaju kartu!!!
***
Tange
Žali se jedan prijatelj drugom:
- Jooooj, jedva čekam da dođem kući i skinem ženine tange!
A ovaj će na to:
- Šta si toliko zagorio pa nemožeš da sačekaš?!
- Ma nisam zagorio, jooooj, nego me žuljajuuuu…
***
Anoniman
Javlja se slušatelj uživo u program političke emisije da nešto prokomentira. Voditelj mu, kako je već uobičajeno, kaže:
- Halo, dobar dan! Ko je na liniji?
- Zdravo, ja bih da ostanem anoniman. Nemoj poslije da me policija ganja, Pero reko ovo, Pero reko ono…
***
Matematika
Pita mlađi policajac starijeg kolegu:
- Kako to da je 8-10+2=0?
Stariji odgovara:
- To ti je kao da imaš autobus u kojem ima osam putnika i na prvoj stanici izađe njih deset. To znači da moraju da uđu još dvojica da bi autobus bio prazan.
***
Zlato
Tri sata ujutro. Zvono na vratima, muž otvara.
- Hej, ko ste vi?
- Lopovi!
- A šta želite?
- Znamo da imate zlato!
- A koliko vam treba? Mnogo?
- 100 kilograma!
- A jel može 105?
- Pa što da ne, dajte 105!
- Marija, zlato moje, ustani, došli su po tebe.
***
Vrući razgovor
- Dušo, što imaš na sebi?
- Roze gaćice.
- Uh, daj malo detaljnije…
- 90% pamuk, 10% sintetika!
***
Izgubio ženu
Muškarac prilazi zgodnoj djevojci u supermarketu i kaže joj:
- Izvinite, molim vas, izgubio sam ovdje negde svoju ženu…
- Pa kakve ja veze imam sa tim?, ljutito će djevojka.
- Hajde da čavrljamo malo, jer odmah se ona pojavi čim priđem nekoj zgodnoj curi…
***
Barbika
Dečko: Ti si kao Barbika!
Djevojka: Aaaaaaa…! Hvala ti! Jel misliš visoka i prelijepa?
Dečko: Ne, plastična i bez mozga!
***
Prva bračna noć
Što rade mladenci prve bračne noći?
- Jedno broji pare, a drugo stavlja slike na Facebook.
***
200 stranica
- Pfff….svaki dan isti rucak!!!
- Sine, idi i podsjeti mamu da njezina knjiga recepata ima dvesjto i nekoliko stranica!
- Rekao sam joj.
- I šta kaže?
- Kaže da ti poručim da i “Kamasutra” ima barem toliko stranica!
***
Ohrabrenje
Pacijent sav uplašen trči kroz hodnik bolnice. Pitaju ga ljudi šta mu je, zašto bježi, a on će:
- Ajoooj pa sestra je rekla ‘Ne plaši se ništa, to je samo rutinska operacija, vjerovatno će sve biti u redu!’
- Pa dobro, sigurno te htjela utješiti i ohrabriti, da se ne plašiš…
- Ma neeeee, nije govorila meni, već kirurgu!
***
Striptiz-klub
Navalila žena na muža da je izvede u striptiz klub.
- Ma šta ćes tamo, izvest ću te na neko ljepše mjesto – pokuš je muž odvratiti.
Ali ona je uporna:
- Ne, hoću baš tamo!
Bila je jednostavno nepopustljiva. Kada su stigli u striptiz klub jedna djevojka ga pozdravi:
- Dobro veče, gospodine Periću!
Žena odmah vrisne:
- Ko ti je ta?!
- Kćerka od kolege – brani se muž.
Kad mu se obrati konobarica, žena ga strogo pogleda, a on joj kaže da ih je ta konobarica posluživala na svadbi pa se žena smiri. Kada striptizeta na početku svoga nastupa pitala tko će joj skidati gaćice večeras, čitav klub poviče:
- Perić!!!
A on brže-bolje kaže on ženi:
- Namjestili su mi, vjeruj mi.
Nekako je uvjeri da idu kući. Pozove taxi, uđoše taxi krene, onda se taksist okrene i reče:
- E, crni Periću! Svako veče ste bili sa nekom zgodnom macom, kud večeras nađoste ovu babetinu?!
***
Zovi ženu
Zove Mujo šefa:
- Šefe, bolestan sam, boli me glava, boli me trbuh, ruka, noga…
- Joj, šteta, a baš te danas trebam. Znaš li što ja uradim kad sam bolestan? Potražim svoju ženu i ja sam ponovno spreman za posao!
- Dobro, pokušat ću…
Sat vremena kasnije:
- Šefe, bili ste u pravu! Više me ništa ne boli… I šefe, imate prekrasnu kuću!
***
K’o beba
Razgovaraju dva tajkuna čija je carstva malo jače uzdrmala kriza. Jedan kaže:
- Nikako ne mogu spavati. Pun sam dugova. A ti?
- Spavam k’o beba!
- Kako, pa zar nisi dužan kao i ja?
- Jesam.
- Pa kako onda spavaš ko beba?
- Pa spavam k’o beba – jedan sat spavam, jedan sat plačem.
***
Godine
Huso i Fata, momak i cura, idu ulicom držeći se za ruke. Fata mu reče:
- Hodamo zajedno već trideset godina, mislim da je krajnje vrijeme da razmišljamo o braku.
- Draga Fato, pa ko će nas hjeti ovakve stare?
***
U krevetu
Muž i žena u krevetu:
On: Jesi za seks?
Ona: Ne mogu, umorna sam, boli me glava…
On: Ma spavaj bona, pričam na telefon.
***
Koštice
Mujo na ulici prodaje koštice od jabuka. Dolazi policajac i pita:
– Šta ti je to?
– Prodajem koštice od jabuka.
– A čemu služe?
– Pojedeš jednu, pa budeš pametniji.
– A pošto ti je to?
– 2,5 eura komad.
– Daj jednu.
Policajac pojede košticu, zastade malo pa kaže:
– Stani malo! Za 2,5 EUR sam mogao kupiti 3-4 kile jabuka, i dobiti stotinu koštica umjesto jedne!
– Eto vidiš, već djeluje!
***
Naočale
Šeta Mujo čaršijom i ugleda čoveka koji prodaje naočare.
Prodavac mu kaže:
- Jeste li za jedne stvarno posebne naočare?
Mujo:
- Daj da vidim kakve su!
Prodavac mu namigne i pruži naočare. Mujo ih stavi i ugleda sve ljude oko sebe potpuno gole.
Veselo reče:
- Uzimam!
Ide Mujo kući i smeje se kao blesav, gledajući gole ljude. Dođe do kuće i sa ulaza viče:
- Fato, vidi šta sam kupio!?
Uđe u dnevnu sobu, kad tamo Fata i Suljo sede na trosedu – goli.
Mujo skine naočare, kad ono Fata i Suljo i dalje goli!
Ponovno stavi naočare, oni opet goli, skine ih, oni i dalje goli!
- Ih, je*em ti ovo kinesko smeće! Čim ga kupiš, odma’ se pokvari!
***
Pečenje
Došao seljak kod doktora i čekao cijeli dan da ga primi. U jednom trenutku izlazi doktor iz ordinacije i obraća se pacijentima:
- Hitno moram na sastanak, pa daljnje preglede odgađam. Vi koji niste primljeni dođite sutra…
Na to seljak vikne:
- A šta ću ja s ovolikim pečenjem?
Doktor seljaku namigne, pa kaže:
- Vi ostanite, a svi drugi možete ići!
Kad se doktor vratio, primi seljaka u ordinaciju pa ga upita:
- A gdje je pečenje?
- Doktore, jako me peče dok pišam!
***
Sluh
Takmičili se Mujo i Amerikanac ko bolje čuje. Kaže Amerikanac:
- Ja jednu veče zaspao i probudi me neki zvuk u garaži. Ja siđem dole, pogledam pod auto i čujem kako mi korozija nagriza motor!
A Mujo će na to:
- Mene jedno veče probudi nešto u ormaru. Ja ustanem i otvorim ormar kad čujem kako mi kaput izlazi iz mode!
***
Treći šamar
Dođe muž kući pijan. Žena mu opali šamar i kaže:
- Hoćeš li još da piješ?
Muž ćuti. Žena mu ponovo opali šamar i vikne:
- Hoćeš li još da piješ?
Muž i dalje ćuti, pa mu žena opali i treći šamar i vikne:
- Hoćeš li još da piješ?
- Dobro, sipaj jos po jednu ako si zapela toliko.
***
Kip slobode
Sretnu se Mujo i Haso u njujorškoj podzemnoj železnici.
- Pa šta ima, kako živiš – pita Haso.
- Ma gnjavi me neki Amerikanac, već nekoliko dana mi pokušava prodati Kip slobode! – priča Mujo.
- Pa zašto ga ne kupiš?
- Ma previše traži!
***
Polog
Uđe plavuša u jednu uglednu njujoršku banku i zatraži pozajmicu. Kaže da ide u Europu poslovno na dvije sedmice i da treba posuditi 5.000 dolara. Službenik joj odgovori da će za to trebati nekakvu garanciju, pa plavuša izvadi ključeve svog novog Rolls Roycea parkiranog na ulici ispred banke.
Ljudi sve provjere, i banka se složi da uzme auto kao polog.
Direktor banke i njegovo zaposlenici slatko su se nasmijali plavuši koja je za pozajmicu od 5.000 dolara dala garanciju u vidu Rolls Roycea vrijednog 250.000 dolara.
Službenik banke odveze auto u podzemno parkiralište i parkira ga tamo.
Dvije sedmice kasnije, plavuša se vrati, isplati dug i još bez pogovora plati naknadu od 15,41 dolara.
Službemkjoj potom kaže:
- Gospođice, iznimno smo sretni što smo poslovali s Vama. Oova je transakcija protekla jako glatko, ali smo malo zbunjeni. Dok ste bili odsutni, provjerili smo vas, te smo saznali da ste multimilijunerka. Ono što nas zbunjuje je, zašto ste se mučili sa posuđivanjem 5.000 dolara?
Plavuša mu mirno odgovori:
- A tko bi mi drugi u New Yorku čuvao auto dvije sedmice za 15 dolara?
***
Nešto japansko
Pita Japanac Bosanca:
- Hoćeš li da ti pokažem nešto japansko?
- Hajde, reče Bosanac.
Japanac ga prebije i kaže mu:
- E, to ti je karate.
Pa onda pita ponovo Japanac:
- Hoćeš li da ti pokažem još nešto japansko?
Bosanac opet pristade. Japanac ga složi na pod i kaže:
- A to ti je džudo.
Bosanac potom upita Japanca:
- Hoćeš li da ja tebi pokažem nešto japansko?
Japanac sav sretan pristade. Bosanac dohvati jednu šipku i izudara ga. Japanac sav krvav ustaje i pita:
- Pa dobro brate, šta je tu japansko?
- Poluosovina od Toyote!
***
Žurka
U gluho doba noći ulazi policajac u stanicu go k’o od majke rođen. Presretne ga komandir smjene i pita šta je bilo, zašto je go, a on počne da priča:
- Bio sam na žurci. I tek u neko doba ustane jedna djevojka i kaže: “Sad neka se sve ženske skinu!” One se stvarno skinu. Onda ona kaže “Sad nek se svi muški skinu!” Gledam ja, svi se skidaju, skinem se i ja. Ona opet kaže: “Sad gasi svjetlo!” Neko ugasi svjetlo. Potom ista ženska vikne: “A sad, muški na posao!” I ja došao…
***
Pitanja
- Tata, kako se brod održava na vodi?
- Ne znam, sine.
- A kako leti avion?
- Ne bih znao, sine.
- Kako slika dolazi na TV ekran?
- Stvarno ne znam, sine.
- Tata, ljutiš li se što te toliko zapitkujem?
- Ni najmanje. Kako ćeš naučiti ako ne pitaš.
***
Izdislav
- Čestitam na rođenju sina jarane! Kako će se mali zvati?
- Izdislav.
- Pa po kome je bolan dobio ime?
- Pa po onoj pjesmi.
- Po kojoj to pjesmi?
- Pa onoj – “Is This Love”…
***
Pozdrav
Odlazi Mujo u vojsku. Na rastanku otac mu reče:
- Sine, budi dobar vojnik i kad sretneš oficira lijepo ga pozdravi.
Drugi dan Mujo na krugu kasarne sretne jednog starijeg čovjeka u uniformi pa ga upita:
- Jeste li vi oficir?
- Jesam – odgovori ovaj.
- E, puno vas je pozdravio moj babo.
***
Razvedena Barbie
Ide čovjek kući s posla i sjeti se da mu kćerkica ima rođendan. Vrati se nazad i ode u trgovinu igračkama. Uđe unutra i upita prodavačicu: Koliko Vam je ona Barbie u izlogu?
Prodavačica odgovara: Na koju Barbie mislite? Cijene su različite
- Barbie ide na kupanje je 19,95$,
- Barbie ide na gala večeru je 91,95$.,
- Barbie na jahanju je 39,95$
- Barbie ide na fitness 49,95$,
- Barbie ide na vožnju autom 59,95$,
- Razvedena Barbie 395,95$.
Muskarac: A zbog čega je razvedena Barbie toliko skuplja?
Prodavačica: Jer uz nju ide Kenov auto, Kenova kuća, Kenov pas, Kenova mačka, Kenov namještaj i Kenova jahta.
***
Gazda
Dolazi Mujo kući kasno. Fata ga dočeka s oklagijom u ruci i počne udarati iz sve snage. Mujo izbjegava udarce, ali kad je postalo opasno, sakrije se pod stol.
Fata skakuće oko stola, Mujo se okreće, kad Fata zaurla:
- Izlazi van, bitango jedna, da te ne ubijem tu pod stolom!
Mujo tiho reče ispod stola:
- Fato, bona, ja sam gazda u ovoj kući, i bit ću tamo gdje ja hoću!
***
Bolji život
Hvali se Amerikanac Bosancu kako njegova država stalno napreduje, kako se kod njih sve bolje i bolje živi, pa kaže:
- Evo već sutra mi ćemo živjeti bolje nego danas.
A Bosanac mu odgovara:
- Nije to ništa, mi već danas živimo bolje nego što ćemo živjeti sutra!
***
Godišnjica
Probudivši se usred noći, žena ustanovi da njenog muža nema u krevetu. Ustane i zatekne ga kako sjedi u kuhinji uz šalicu kafe, i gleda zamišljeno i nekako sjetno u zid ispred sebe.
-Zašto ne spavaš dragi? Što nije u redu?- upita ga ona
On je pogleda i reče:
- Prisjećam se kako smo se upoznali prije 20 godina i kako smo počeli zajedno izlaziti. Ti si imala 16 godina. Sjećaš li se toga?
Žena je
bila dirnuta do suza što je njen muž tako brižan i nježan.
- Naravno da se sjećam – tiho reče ona.
Suprug uzdahne. Riječi su teško izlazile:
- Sjećaš li se kada nas je tvoj otac uhvatio na zadnjem sjedalu mog auta?
- Naravno dragi – reče žena sjedajući na stolac nasuprot njemu.
- A da li se sjećaš kada je uperio sačmaricu u moje lice i rekao: “Ili ženiš moju kćer, ili ću te spremiti na 20 godina u zatvor?”
- Sjećam se i toga – odgovori žena nježno.
Muž obrisa suzu koja mu je klizila niz obraz i reče:
- Danas bih bio pušten na slobodu.
***
Prijenos
Dogovori se muško drustvo da gledaju zajedno utakmicu Manchester City-Real. I naravno svi mogu osim jednog oženjenog. Kad negdje na pola prvog poluvremena pojavljuje se i on.
- Otkud ti? – pitaju ga.
- Nećete vjerovati, ja sjedim na kauču kad mi neko pokri oči… Kad ono moja žena, u sexy donjem rublju, providna spavaćica, štikle, našminkana i onako me uze za ruku i povede u krevet. Tamo mi daje lisice i kaže: “Zaveži me za krevet.” Ja je za zavežem i ona mi kaže: “A sad radi što poželiš!” I evo me, ja doš’o…
***
Ima li doktora?
Ponedjeljak 7 sati ujutro. U tramvaju gužva. Iznenada između stisnutih ljudi neko zove
- Da li ima ovdje doktora?!
- Evo me!, vikne neko sa drugog kraja tramvaja i počinje se probijati kroz gomilu.
Konačno je doktor uspio doći do tipa koji je zvao, a ovaj će:
- Bolest grla 6 slova?
***
Lincoln
Viče učitelj na Ivicu:
- Ivice, znaš li da je Abraham Lincoln u tvojim godinama bio odlikaš?
Ivica će na to:
- A znate li vi da je on u vašim godinama bio predsjednik Amerike?
***
Auto
Hvalio se Amerikanac Muji kako je bogat, pa mu kaže kako ima ranč koji ne može za tri dana autom obići, a Mujo će mu na to:
– Im’o sam i ja taki auto pa sam ga prod’o.
***
Policajac
Dovela žena sina u policiju i kaže:
- Želim da moj sin bude policajac!
- A zašto gospođo? – upita je dežurni policajac.
- Pa zato što je glup…
- Morate to dokazati!
Žena na to reče malomu:
- Sine, idi vidi da li je mama napolju!
Dijete ootrči vani, a policajac će na to:
- Pa stvarno je glup, mogao je vidjeti kroz prozor!
